Del 24 al 25 de diciembre [constante actualización]

24 de diciembre

[13:04]

Desperté, fui al baño y me cambié a tan solo 16 horas de ayuno.

   Tomé 2 mg. de clonagín (de una, a diferencia de ir tomándolo en cuartes como venía haciendo) y ahora estoy sentada en la cama. Voy a bajarlo con una Monster Navideña (como 7 calorias por lata pero my disorder my rules así que no rompe ayuno) mientras juego Brawl Stars para asegurarme de ser feliz este 24 🙏

[13:40] Mi plan para hoy es jugar Brawl Stars, al menos hasta que se haga hora de poner la mesa. Voy a subir a mis brawlers menos/nunca usados hasta el rango 10 para subir de copas y ganar blines. Luego de eso, voy a subir a Cordelius a rango 20 porque es el personaje con temática de honguito psicodélico y yo AMO a los personajes con temática de honguito psicodélico🍄💜 (aunque no se me viene ningún otro a la memte ahora, debería haber más)

[13:48] Pensé que la pastilla iba a hacer más efecto mezclada con la cafeína de la Monster Navideña, pero hasta ahora solo estoy más contenta y calmada; es algo bueno, no emocionante como esperaba, pero bueno. Seguro que necesito dejarles un mes otra vez para que vuelvan a tener ese efecto que, la última vez que la dejé por un mes, me hizo anotar los títulos de todos mis episodios favoritos de South Park en la aplicación de notas bien separados por mejor en inglés, mejor con doblaje y goth kids.

Es probable que consumir 2 mg. de clonagín y los menos de 120 mg. de cafeína que hay en una lata de lata de Monster por separado no sea nada importante. No pretendo saber absolutamente nada; no siquiera busco en google nada de esto para que me sea una sorpresa. Espero no se estén riendo de mí por creer que esto iba a hacer algún efecto importante.

    Bueno, volviendo a Brawl con Monster Navideña. Nadie va a venir hasta más tarde. Ya son las 14:03 (ya están mandando mensajes al grupo...). No pueden enterarse de que tomo Monster. La tengo prohibida porque mi mamá tiene miedo de que la tome con las pastillas que me da.

[14:50]

Mi peor pesadilla se volvió readidad:

Me bajó el 24 de diciembre.

Creo que la pastilla y la serotonina que provocan las fiestas y la Monster Navideña hicieron su efecto de felicidad artificial porque no me puse a putear en ningún momento y, cuando mi hermanita vino a traerme toallitas y mi hermano a no-sé-qué, los recibí con una sonrisa!

   Iba a ponerme a rantear sobre todos mis sentimientos negativos sobre menstruación, y las razones de porqué es tan trágico que me baje en esta época PERO lo voy a dejar para después porque de solo pensarlo se me vinieron indicios de lágrimas a los ojos que tuve que empujar a la fuerza. Así que, chau!

   Ya es después ←(acá va un link a un post a parte que todavía no escribí)

[17:02]

En cualquier momento podrían venir a decir que hay que preparar las cosas orz qué paja.

   Ya me elegí la ropa que voy a ponerme, o mejor dicho, reducí mis opciones a menos ropa.

   La pastilla no hizo nada. ¿Ya me estoy acostumbrando? Estoy arruinada.

Mamá siempre está insoportable cuando hay que preparar las cosas para las fiestas, y este año tengo la PUNZANTE, DOLOROSA, sensación de que va a ser peor, por razones obvias.

   Me obligó a escucharla hablar de cómo mi hermano estaba de mal humor ayer y eso le arruinó el día a ella: que le pone todas las ganas que puede a estar feliz después de la muerte del abuelo, que es a ella a quien más le afectó, que aunque haya afectado a mi hermano también, él no tiene por qué cagarle el día ¡a ella! con su mal humor.

   Él había salido ese día a hacer mandados con dos de mis hermanas. La más chiquita dijo que él les gritó en la calle pero, en defensa de mi hermano, para esa nena retarla por algo, lo que sea, es "gritarle en la calle" y ella no se porta bien, por ejemplo: haciendo ring-raje cuando sabe que vos, por llevar algo pesado o por cansancio, no podés correr con ella... entre otras cosas. Mamá también dijo que le quemó la luz por -no entendí muy bien esa parte- prenderla "fuerte"/"con mala onda". 

   Mi hermano fue a casa y durmió toda la tarde.

   Ya dije lo que sabía y no opino más porque no estuve ahí. Solo escribo lo que pensaba opinar ayer cuando Mamá se quejaba y yo sabía, como saben mis hermanos, que bajo ninguna circunstancia hay que ir en su contra en una discusión. Nadie está bien si Mamá no está bien.

   El año que viene voy a salir tanto como pueda. Ya sé que me lo propuse el año pasado, pero ese año fue una mierda. El próximo año va a ser mejor, Dios quiera o no.

[20:00]

Se largó a llover tan fuerte que por un momento mi hermanita y yo creímos que no íbamos a poder festejar.

   La tormenta duró- no sé: el paso del tiempo es un misterio con clonagín- ¿entre media hora y dos horas? No más de dos horas. Ahora no cae una sola gota, pero el cielo está totalmente nublado.

   Mientras llovía, le pedí a un adornito de Kitty (que tenemos en el modular desde antes de que yo tuviera una bola de hamster en la cabeza) que pare la lluvia y nos deje pasar Navidad felices... ¿O habré dicho "las fiestas"? porque si lo dige tan general puede que sienta que es mucho pedir. Sé que me vio crecer y por eso mismo no sé si piensa bien o mal de mí.

[20:10] AAAAA VINIERON MIENTAS ESCRIBÍA 

   En resumen: Le pedí por favorcito que nos brinde un poco de la felicidad de la que está hecha su escencia, y le dejé una ofrenda.

Luego de la tormenta (gracias Kitty) me anunciaron dos cosas: 

1. Vamos a estar todos sentados para cenar recién a las 22 horas.

   Por un momento me decepcioné por tener que esperar tanto, pero después me di cuenta de que ya eran pasadas las 19:30 y volví a der feliz.

2. Mamá iba a hace pizza.

   Por un momento me decepcioné, porque la pizza es mi debilidad, y sabía que iba a estar yo sola con una pizza entera horas antes de la gran cena que ya había planeado, pero después mi hermano me trajo mi pizza: 

NI SIQUIERA TIENE QUESO!!! GOD BLESS

Así que ahora estoy comiendo, bajándola con café. Feliz otra vez.

25 de diciembre

[02:57]

Terminé de comer hace un par de horas, no estoy segura.

   Tomé sidra desde las 22. Desde esa hora comí fiambre alemán, pollo, tres sanguchitos de miga, poco menos de media barra de mantecol, unos pocos manís cubiertos con chocolate que no disfruté, unos pedacitos de pan dulce y.....nada más. Me siento llenísima.

Recién vengo de cagar líquido. Mamá fue igual que siempre. Ojalá se hubiera puesto en pedo; en pedo es más simpática. Ahora se puso a hablar de política y por suerte solo lo escucho desde mi habitación.

   [03:13] Ya se fue. Mis hermanitos también :( 

   [03:29] Acabo de intentar hacerme vomitar 3 veces y nada, y como la semana pasada que intenté 5 veces, solamente pude sacar moco. ugh

   [03:34] Tomé agua y ahora me preparé un tecito laxante para disfrutar (sabe horrible) mientras sigo jugando Brawl.

(voy a seguir actualizando esta entrada con mis experiencias)

DREIDEL DREIDEL DREIDEL

Son las 22 horas y estoy TAN FELIZ de no haberme rendido ante mis ganas de cenar café y dos sanguchitos que, seamos sinceros, se hubiera convertido en dos cafés, un mínimo de 6 sanguchitos de miga y mucha culpa. En cambio, tomé Monster navideña y clonagín🎄🩵

Eataba tan bajoneaba y hasta con un sentimiento raro en el estómago que llegué a confundir con hambre cuando ayer me di un ATRACÓN tremendo𝅶 de pan, huevo y masitas posiblemente en mal estado cuando creía que mi capricho por sanguchitos (qué, salvo por partecita de un panqueque, fue lo único que comí en todo el día) iba a complacerme. AHORA puedo verlo por lo que fue: un intento de autosabotage disfrazado de autocomplaciento.

Me he vuelto extremadamente autocomplaciente este año

↑ Eso tiene que cambiar si quiero lograr MIS OBJETIVOS, POR MÁS BOLUDOS que sean para "los demás" (que no tienen porqué enterarse cuando yo no fuerzo a nadie a leer este blog y, mucho menos, compartiría estas ideas con fuera de estos espacios),... o por más boludos que sean para mí; sí, porque entiendo por qué para otros podría serlo PERO ya sobre este tema escribí tres páginas de documento de doc (la última vez que tomé clonagín y té helado) que cuando lo revise bien lo publicaré por acá.

Mamá ya está haciendo la comida para Navidad. Yo vengo planeando/imaginado mi primer plato desde hace semanas. Así sería:

Mientras editaba la imagen, me puse a reconsiderar; estaba ya haciendo espacio en el plato para huevos rellenos pero me detuve. Me doy cuenta de que los huevos rellenos que tanto disfrutaba todas las fiestas son ahora casi una fear food para mí, y digo "casi" porque no tengo miedo de atracarme con ellos, de hecho, me da asco de solo pensar en que esperen que pruebe uno. Y no me arrepiento ni siento esa triste nostalgia al respecto. La verdad, es un alivio que no me tienten en lo más mínimo.

   Lo más seguro es que mienta con que comí un par cuando no me veían, o llenarme el plato antes de que se den cuenta y cualquier cosa decir que estoy demasiado llena y voy a comer después.

INTENTARÉ comer solo dos sanguchitos de miga.

El fiambre alemán y el pollo son un must. Es obligatorio. Se me hace agua la boca de solo pensarlo. SÉ que los voy a disfrutar <3

No creo que me guste la ensalada rusa que prepare Mamá, así que si la veo medio insípida voy a ponerme una o dos porciones de pizza (hace tanto que no como pizza 🥹).

   Igualmente le diré que se ve riquísima y obviamente voy a comer "después."

Tengo que dejar en claro que aprecio su esfuerzo en cocinar antes, durante y después de la cena.

   

Y, obviamente, todo lo voy a bajar con sidra. Siempre que bajo la comida con sidra a la mañana siguiente sale sin mucho esfuerzo.

Y en cuanto a la mesa dulce,

eeehh 

no sé nada ¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯ (pánico).

   Creo que todavía no compraron todo. Capáz mañana lo hagan. No me dejan ir a comprar con ellos así que no tengo mucho control sobre lo que va a haber PERO todo lo que no sea budín del barto, garrapiñada o maní con caparazón dulce de colores lo voy a disfrutar sin límites como cada Navidad, probablemente. Bueno, no me tengo mucha confianza en con la mesa dulce, y yo sé que seguro repita porción de fiambre alemán y pizza, y hasta me esconda un mantecol bajo la manga (dios quiera que esté lo suficientemente fresco para permitirme usar mangas largas🙏).

Luz, al fin.

La luz volvió hoy, después de tres días. Tres días y tres noches donde lo único que podía hacer era morfar y caminar en círculos en una casa vacía. Mis hermanos y mi Mamá estaban en la casa de adelante; claro que podía ir y saludar. Incluso, ayer, Mamá insistió en que me quedara a comer.

 Sin embargo, mi tiempo allá está implícitamente limitado.

   Mamá podrá fingir interés en conversar conmigo, o sea, hablar sin parar, pausando para preguntar: “¿o no?” y esperar mi cansado, ya automático y falsamente entusiasta: “y, sí.” Pero nada más.

Comer allá es incómodo, por decir lo mínimo. Yo necesito tomar agua luego de cada bocado y, una vez terminado de comer: pararme, estirarme, tomar mucha más agua y caminar por al menos media hora. Este último conjunto de cosas que solo puedo hacer sola si no quiero que me tilden de enfermita, me lo podría aguantar en cualquier otro escenario. El problema es que, comiendo en frente de Mamá, como ese día, tengo que tener extrema cautela con la cantidad de agua que consumo.

   A Mamá no le gusta que tome agua. Desde un principio le disgusta de tal manera de que vivo con miedo de que haga que mi hermano venga a buscar cada bidón en esta casa para llevárselo a la de ella. Dice (sabe) que lo hago para adelgazar. Claramente es cierto, pero yo no le daría mucho crédito porque su solución, al menos hasta hace poco, fue que tome gaseosa, solo gaseosa, como durante los primeros 17/18 sucios, amarillentos y casi llenos de caries años de mi vida.

   Desde hace poco empezó a comprar jugo en polvo. Me parece que debe pensar que cuando estoy sola se lo pongo a 90% del agua que bebo, porque no empieza a tratarme como dudara (como antes) cuando voy allá y me sirvo un poco de agua. Aún así, me pone nerviosa.

   Mi corazón latía fuerte cada vez que me servía agua en la tacita de 150 ml. que me ofreció para tomar, y más cada vez que tomaba un sorbo de más de un segundo y medio mientras ella hablaba mirándome.

¿Cómo voy a terminarme un plato de polenta frita con tuco tomando gaseosa o jugo?

Ya me alejé de la nena asquerosa que era; tanto que no puedo mezclar comida salada con algo dulce que no sea vino blanco o sidra (y eso solo en la semana Navidad-AñoNuevo).

En fin, tomé lentamente tres tacitas y media de agua y me quedé con la polenta frita en la garganta mientras Mamá me hablaba más y miraba TN por YouTube (que lo poco que alcanzaban los datos del teléfono hacían que se trabara cada tres oraciones) hasta que Mamá se cansó de mí y dijo que se iba a dormir, asumiendo casualmente que yo ya me iba. En realidad, quería estar con mis hermanos un rato, pero para cuando ella habrá entendido mi segundo de silencio y dijo: “o no, quedate, si querés.” yo decidí que iba a volver a mi caja. 

   Cuando llegué di 100 vueltas de la cocina al comedor, más o menos 40 pasos cada vuelta completa, así que nada, pero aún así lo sentí como suficiente.

La soledad, aunque a veces provenga de rechazo, no es 100% mala.

Así fue mi comienzo del peor día del mes.